Вы здесь: Бандиты под землейМои соображения на тему: "Сьяновские каменоломни"


Мои соображения на тему: Сьяновские каменоломни

Ну, во-первых, если вы собрались в Сьяны, то крыша у вас поехала, и едет она в правильном направлении. Во-вторых, туда ходят отдыхать, так что не напрягайтесь. Как ни крутись - будешь грязным. А поэтому скажем: "Хрю!", и плюхнемся в большую лужу. Год свиньи, все-таки. Товарищи! Быть грязным в Сьянах, это не свинство. Свинство - оттуда выбраться чистым. После лозунгов перейдем к основным вопросам новичков, то бишь чайников. А именно: 

Как одеваться? и, Что брать?

Прямо скажем, тема не простая, и требует серьезного подхода. Так и хочется сказать: "А, х... его знает". А потом удивляться: В белой шубе и на шпильках? Как она тут оказалась? Были прецеденты. Да, ладно, не будем о грустном.

Итак, заброска в Сьяны.

Сезон - осень-весна. Продолжительность - двое суток, предположительно с пятницы на воскресенье.Цель - побывать в разных точках системы, и там тяпнуть пару рюмашек. О, хорошая идея.  Надо бы попробовать. Извините, отвлекся.

Как одеваться. 

Начнем с самого начала, т.е. с нижнего белья. Вот тут бы мне девушку, в качестве ассистентки. Уж я бы ее одел. Хотя нет, я бы начал с верхнего белья... А лучше она сама... Ну почему я женат! Э-э-эх!

Термобелье. Ну, что можно сказать о Термобелье, только одно - его надо купить, не пожалеете. Если только жаба не задушит, купить качественное. Да и вообще, оно всегда пригодиться. Покупайте, граф, покупайте. В качестве замены, предлагаю такой вариант. Подштанники, типа рейтуз, и теплую тельняшку.

Флисовая рубаха или тонкий свитер - зима как-никак.

Комбинезон. Это то, что не жалко, но в тоже время ошень, очень износостойкое и удобное. Помнится, сделал в "венерином лазе" ласточку, а штаны ХЛОП и ...Не ношу я больше такие штаны. Короче, подойдут: рабочий комбез, старые джинсы, плотная рубаха и т.д.

Носки. Это одна из самых важных весчей в походе. Носки должны быть сухими и точка. А лучше две пары сухих носков... Не-не! Три пары... Четыре... Эх! Гулять, так гулять: пять пар, и шерстяные сверху. Я, лично, одеваю пару носок с фиксированием стопы, а сверху шерстяные (зима, как-никак).

Ботинки. Желательно высокие. Берцы подойдут. Честно говоря, ботинки - это такая большая тема... Все сходятся в одном: без обуви низя. Хотя, шпильки - это обувь или средство для съема мужчин?

Бандана. О, да-а-а-а. Только для продвинутых. Чайникам лучше одеть шапку, чтоб дурную голову сберечь. На самом деле, ну как отличить чайника среди толпы. По шапке! Небольшой ликбез. При соприкосновении стен, а также потолка, с инородным телом, в дальнейшем именуемым головой, вследствие которого возникает феномен "искры из глаз". Рекомендуется, не обогащать словарный запас своих товарищей, а просто сказать: <Здравствуй, Сьяны!>. И жизнь наладится. У одного моего знакомого жизнь налаживалась десять минут. Хорошо так приложился.

Перчатки. Простые, хозяйственные. Степень важности перчаток познается только во время заброски. Товарищ! Не порти праздник чайнику. Возьми перчатки про запас.Ну и еще, че нить поверх. Для прогулок на поверхности. Скажем прямо - до пещер добраться.

С одевкой, думаю, все. Плавно переходим к следующей части марлезонского балета.

Что брать?

И начнем, пожалуй с самого главного. Как говорил один мой товарисч: «Я, конечно, скромный человек, но – ДА БУДЕТ СВЕТ!». И давай играть со спичками. Дите великовозрастное. Намек понятен? Если нет, поясняю. ТАМ СВЕТА НЕТ! Честно, честно. Сам проверял. А поэтому, остановимся на освещении подробней.

Спички. История возникновения спичек в пещерах, это отдельная тема для разговора. Тем более детям спички не игрушка. Прикури от зажигалки. Ну а спички про запас.

Зажигалка. Да-а-а! Зажигалка рулит. Должна находиться в легко доступном месте, чтоб резко выхватить и прикурить. А еще... Вот, помню, как у меня на фонаре лампочка ек,  так я по зажигалке вышел. Да. Только не туда, куда надо было. А еще, ей моно свечи зажигать!

Свечи. Да это же практически безотказный источник света! Пока зажигалка под рукой. И вообще, свечи очень хорошо освещают гроты и создают дружескую атмосферу пития. Ах, это так романтично – восклицала та самая, в шубке. И еще чем больше свечей, тем лучше. Лишние моно спрятать. Я, лично, беру на заброску от 5 до 10 хоз. свечей.

Простой фонарь. Было дело, ходил с таким, но подрос, заматерел... Ношу как запасной. К нему в комплект возьмите лампочек и батареек. Да побольше, побольше. На первую заброску пойдеть. Толи дело налобник, диодный.

Налобник диодный. Мало жрет, нормально светит, а главное освобождает руки и давит на мозги. Не дает, так сказать, фантазии разгуляться. Вот я сейчас снял налобник и пишу х-ню всякую.

Карбидка. Да, есть такое чудо техники. Когда в пещеру заходит чел с карбидкой, то все ваши фонари как-то бледнеют. И резко меняются цвета. Ой! Она была в красном! Правда есть и минусы. А у кого их нет. Ну, например, карбид не везде продается. Места надо знать. Одной заправки надолго не хватит. И требуется постоянный уход и контроль за состоянием этого гребаного аппарата. Сам я карбидку не тестировал, за сказанные фразы ответственность не несу. Плюс ко всему, требуется аккуратная заправка.

Помню, как мы с Шурфом лечили одного бедолагу. Пролил карбид с водой себе на ногу. Шурф достал из своей походной косме..., тьфу, аптечки скальпель, и зловеще подвигав бровями, сказал: "АМПУТИРОВАТЬ!". Хорошо, что у него в аптечке кроме скальпеля было еще много всяких средств лечения, в том числе и от ожогов. А то трендец ноге был бы. Шурф, он такой заботливый.

Ну вот, об основных способах освещения рассказал. На этом можно было закончить. Но ведь будут задавать вопросы: А как, там спать? А что там есть? А в чем все нести?

Товарищи, вы что обалдели! Спать?! Вы что, туда спать идете? Пьянствовать, пьянствовать и непременно водку, коньяк по умолчанию. Что кушать? А вот её, родимую, и кушать. К счастью, автор данной статьи не придерживается таких взглядов. Почти не придерживается... Ну разве что самую малость... Ну чуть-чуть. Да, ладно, наливай. И ходит в пещеры что бы выспаться.О, да-а-а. Поэтому продолжаем.

Рюкзак, Транс (транспортный мешок). Да, хоть полиэтиленовый пакет. Как в мою первую заброску. Такое не забудется. Главное чтоб в него все уместилось при умеренных габаритах. Еще плюс прочность и легкость оттирания от грязи. Транс из тезы рулит.

Хвост, Сидушка, Поджопник или просто жопа. Помните, как в школе: "Не сиди на подоконниках, а ну слезай!" Так вот, с поджопником можно сидеть. Думаю, комментарии излишни.

Пенка или туристический коврик. То же самое, что и про Поджопник. Только не сидеть, а лежать.

Спальник. Будем кратки: Вам в нем спать. Если спьяну заберетесь. Я предпочитаю кокон с температурой комфорта -5. Просто, это единственный мой спальник на все походы.

ЛОЖКА, КРУЖКА, НОЖ. Вот они, верные спутники туриста! Потом идет «комплект засранца»: От изжоги, от диареи... + лента спасения (туалетная бумага).

ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! И че нить к пиву. Водка по умолчанию. Забыл добавить - ПИВО-О-О-О-О!

Необязательные вещи. От керосинки до акваланга. Все, что душа пожелает. Я беру газовую горелку. Люблю, понимаешь, горяченького с утречка.Для ценителей прекрасного. Чашечка кофе, рюмка коньяка и сигара (трубка или кальян). Встанешь с утречка (с 9 до 23), сваришь кофе. Вдохнешь аромат сигары. А ведь жизнь налаживается. Коньяк? Коньяк должен быть и точка. Вроде, все. Или нет? Да ладно, все. Надоело, понимаешь, вспоминать. Сходите в пещеры, и все сами поймете. А теперь бонус: отвечу еще на несколько вопросов, возникающих у входа в Сьяны:

  • Не боись
  • Не страшно
  • Карта есть, крысы тоже
  • Не укусят
  • Да, туда под землю
  • Это не нора, а вход
  • Да, туда
  • Включи фонарь
  • Видишь жопу? Так за ней
  • Ща, запишем
  • Дальше суше
  • Блин, не черт, а "Здравствуй, Сьяны"
  • Ты куда же, нам сюда
  • Надо выпить
  • Да не свети ты мне в лицо
  • Ща придем
  • И т.д.

Вот теперь, точно все. Прошу учесть, что все выше сказанное, является моим, сугубо правильным, мнением. А вы имеете право на ошибку, и не согласиться.

С глубоким уважением Дуб (он же Дубчик)